本文根据年8月3日线上分享整理而成
各位亲爱的爱果会的朋友们，大家晚上好！我是徐赫，非常高兴能在今天晚上跟大家分享这个主题《如何对孩子说“不”》。
我今天分享的内容主要围绕以下几点展开：
1、孩子的意见表达，我们要充分尊重，但不是每一个意见都会同意——这个时候该怎么办？
2、如何减少孩子在理智型说“不”被拒时激化为情绪型矛盾？
3、家长如何在理性的、尊重孩子的前提下为孩子树立边界？
4、家长如何识别并停止自己非理性发泄式对孩子说“不”？
如何对孩子说“不”，实际上是一个否定之否定的命题，因为只有在二人意见相左的时候，才会有“不”的问题。
因为孩子提出了一个需求，但是这个需求被我们否定了，或者是我们提出了一个需求，但这个需求被孩子否定了，我们家长在否定之上再否定，才会产生今天这样一个很有趣的主题。
这里面其实包含两个问题：
一是孩子为什么要说不？
二是大人为什么要说不？
看起来都挺简单的，但是要真正弄清楚我们要如何来说“不”，还真得先把这两个问题来理清一下。
孩子说“不”有两种情况：
一、理智型：表达自身意见；
二、情绪型：理智型被拒导致矛盾升级。
如果你的孩子从小到大的成长过程中从来没有跟你说过“不”，你反倒要小心了。
01孩子为什么会说“不”
我来讲一个小故事。我们群里的爸爸可能比较少，妈妈比较多，但是这个例子无论爸爸还是妈妈应该都比较容易理解。
今天晚上是皇马的夺冠足球赛，下班打卡后一个非常帅的帅哥约好了朋友打算去酒吧狂欢一番，这个时候帅哥的女朋友忽然打“哎呀，陪我去逛街呗。”帅哥一听就谎称肚子疼：“哎哟，不行，对不起。”婉拒了。这就是一种大人说不的方式，他很有技巧，并没有伤害到对方的感情。
相比起这个例子，孩子说不的时候是非常直白的，他会采取最直接的方式回绝你，毫不给你情面。当你中断孩子的意图时，他就会直接对你说不。但其实这是一件要备受赞美的事情，因为谁也阻挡不了孩子探索世界的脚步。学会说“不”是孩子成长中非常关键的一步，只有学会对别人说“不”，即保持主见，将来才能学会对自己说“不”，即自控自制。
我们回到伍罡老师在《成长与陪伴》课程中讲到的很重要的一个阶段，当孩子在肛欲期，也就是一到三岁的时候，他开始对自身和对周边的事物慢慢有了更多掌控的能力，他的腿脚更灵便了，他的思维更活跃了，这个时候他要形成非常关键的自我控制、自我判断的意识。在这个阶段，其实说“不”是非常常见的一个事情。做家长的要牢记一点，不要排斥孩子对你的拒绝，因为他并不是在挑战你的权威，而是在磨练自己幼小的意志，“固执”在这个阶段就是“坚持”。
随着孩子心理发展的日益成熟，他说“不”的方式也越发丰富。这并不代表他的逆反情绪越来越大，而是他的语言天赋和思维活跃程度开始慢慢有了发展。在表现形式上我把它划分为两种，家长可以很容易判断：第一种就是理智型的“不”。常见的不听话、倔（我们大人的说法）都属于这一种，孩子有自己的主意，并且认为这个主意神圣不可侵犯。举个例子，晚上十点，我将近六岁的女儿想要打电话给她的幼儿园同学，询问一种手表贴纸的使用方法，那个贴纸是她同学送给她的。我说：“太晚了，你这样会打扰到别人休息的。”她坚定地说：“不，现在就要问！因为我现在就要贴！”这就是一个典型的理智型的“不”的意见。她很有自己的主见，并且以为自己的这个意见是神圣不可侵犯的。
情绪型的“不”，多发于孩子跟家长保持不了良好的沟通、情绪爆发后的逆向反应。这个反应就是：无论你说什么我都不听了，反正跟你对着干就对了，谁让你惹我那么生气。这种反应在青春期有时候也会出现。举个例子，上述例子的后续就是我不打电话给她同学，怎么也不打，我女儿就很火大。我让她去洗澡，她说不；我让她去刷牙，她也说不；我说你不洗澡不刷牙，那就不能上床睡觉，她来一句“不睡就不睡，反正我只要贴手表贴纸”。她的情绪已经起来了，这个时候她的“不”已经不是站在真正自己需要的角度上了。所以这件事给了我一个教训，如果理智型的“不”处理的不得当，那么就会升级成情绪型的“不”，沟通起来就会更难。
刚才我们了解了孩子说“不”的几种情况，以及它背后的一个正常的心理发展规律，接下来我们看一下家长说“不”的情况。
大人说“不”也有两种情况：
一、理智型：为孩子树立边界；
二、情绪型：发泄情绪，让自己爽。
这个议题听起来好像没有讨论的必要，大部分家长都会说：“那我当然是为了孩子着想，他提出的很多要求一点都不合理，也不能满足，那我怎么办？”但是细细想来，其实还是大有文章的。
02家长说为什么说"不"
认真回忆一下大人们对孩子们说“不”的情况，有多少是在真正的为孩子树立边界，担心他们的人身安危，或者借此培养他们的人格品行？而又有多少只不过是大人在图个方便，比如不想耽误自己现在的事儿，想让自己觉得舒服点儿，或者不想当众丢脸，或者仅仅是因为当天心情不好？孩子在正常的心理发展过程中，在特定的阶段会对大人提出更多的要求，对自己提出更多的要求。在这个阶段，鉴于孩子对世界的认识和他的思维水平，不可能每一个要求都会被实现或者都符合常规的，这时我们应该怎么办呢？换个角度提出这个问题，可能会更容易理解。
我们大人往往忽略了一个很鲜明的事实，很多时候我们对孩子说“不”，其实是无意识的一不小心就说了一个“不”，而不是真正地想着为孩子起到树立边界的作用。
举个例子，有一天我女儿想买个芭比娃娃，她爸爸说：“不买，家里的娃娃已经够多的了。”女儿说：“可是这个跟别的都不一样。”“不行，太多了，没地方放。”“可是我每一个都不一样啊，我每一个都想要啊。”“说了不行就是不行，你要是买一个，你必须扔一个。”站在家长的角度来讲，有时候有绝对的必要跟孩子说“不”，因为我们要为他树立一个边界。但有时候换个角度想想，孩子可能并不理解我们给他树立边界的方式。我女儿买娃娃这个事儿中，爸爸说“不”的理由是我不想骄纵了她，不想让她养成有求必应的坏习惯，而女儿的意见是我对这个娃娃的世界非常好奇，我想探索每一个不一样的娃娃，我不知道为什么我得不到我想探索的一切。所以有的时候大人和孩子们的沟通时，我们站在一个孩子的思维角度可能更重要。
在以上对话中，爸爸其实可以坦然提出自己的想法和困惑：“女儿，每天收拾你的玩具箱，爸爸觉得非常劳累。另外，如果一直这样买下去，家里以后可能经济上也会非常负累。如果你能保证以后自己收拾玩具箱，或者想一些办法通过自己的努力争取得到娃娃的资金，我想下一次我会帮你买更漂亮的娃娃，或者回来再买你看中的这个娃娃，带回家让你自己照管。你觉得这个方案怎么样？你有没有更好的方案跟爸爸讨论一下呀？”
与孩子保持耐心而真诚的沟通，就会让父亲和孩子的关系更加紧密，从而真正树立起家长的权威，取得孩子的信任，为孩子更乐意听从你的建议打下基础。
在后面一段具体的方法论之前，我想插播一段自己的体会：当孩子说“不”的时候，家长应该持一种理解和鼓励的态度。
遇到具体的事情到底怎么落地呢？
家长可以持一种尊重的态度跟孩子一起来解决，要时刻谨记亲密关系永远是第一位的，要让你的孩子意识到无论你们之间发生了什么样的分歧，无论你多么反对他的做法，你对他的爱和对他的肯定是永远不会减少的。
当然做父母的心里肯定是很确定这一点的，但是往往表现出来的是不耐烦、威胁，无法让孩子感受到无条件的爱。比如，我们经常会脱口而出“如果你再不……，我就不喜欢你了”、“我最讨厌你这个样子了，你看看那谁家的孩子多乖，你再看看你”。这样的语言，加上挫伤孩子自尊心的、愤怒的、邪恶的眼神，都会伤害到孩子的感情。尤其是三岁以内的孩子，他们更加缺乏把你对人的指责和对事的指责区分开的这种能力。所以，这是我们父母需要注意的一点。
每一个孩子天生都想要赢得父母的认可。他们为此付出努力，服从家长的指令，期待获得自我的价值感和安全感的认同。但快乐自愿的顺从与被动担忧的服从在长期效果上看，会对孩子的心理产生一些不同的影响。始终与孩子关系亲密的家长会成为孩子自主成长的支持者，孩子做的事情是他们自己想做的，而且知道什么时候可行，什么时候不可行。他们也会主动地寻求家长的支持与建议。
而仅仅满足于控制住一个听话孩子的父母，他们的子女会默认自己所做的一切都是为了得到大人的赏识与认可，一旦将来受到挫折，其自尊心和自我认知的稳定性就会遭到动摇。保持亲密关系有助于你随时敏锐地觉察出孩子的细微情绪并加以安抚，孩子会日益的感动和信赖你，日益将你视作亲切、全能的指导者，并从你的共情中习得经验，反过来学会体谅你，进而成长为一个通情达理的社会人。家长的权威不是靠身份自然获取的，而是靠持续建设性的良性互动获得的。
举个例子来说，我发现当我自己遇到烦心事的时候，经常也会和女儿怄气；当我自己心情舒畅、耐心十足的时候，我的女儿与我的互动也变得十分融洽，因为当我们面对纠纷和面对不同意见的时候，我的思路、我的办法、我的良性的沟通会更多，我的女儿也会更愿意尝试。看得出她更喜欢有耐心的妈妈的状态，矛盾也没有那么可怕。态度的转变，对家长来说是困难的，尤其要一直保持下去更加不容易，但是其结果是非常值得期待的。
最后，让我们回到刚开始提出的大纲的主线——怎样对孩子说“不”。我们还是要按照发展心理学的科学规律分阶段来看。
首先，对于学步期以前的孩子来说，你只需要转移他的注意力就可以阻止他继续行使自己的意图了。比如一个小朋友一定要往电视插排那边爬，你看到危险，最好的做法是一个胳膊肘把他捞回来，然后给他一个波浪鼓，吸引他的注意力，或者把他注意力转移到别的地方去，而不是说：“站住！停！叫你不要碰！说了多少次了！”对于学步期以前也就是大概两岁之前的小朋友，他其实是很害怕我们大人这样子的方法来阻止他的，因为他分不清楚大人究竟是对他本人有看法，还是对他的事情表示担心。
对于一个思维和语言能力都已经飞跃的小大人来说，在你必须说“不”的时候，还可以运用更多具有儿童角度的创意性的方式来赢得他的接纳。这里分享几个小观点。
1做好一个倾听者
很重要的一点，当你跟孩子意见相左的时候，首先听听孩子的理由。不要想当然的听了一半儿就以为懂了，总会有一两个想法出乎你的意料，让你选择重新考虑自己的要求。
2让孩子明白你的理由
如果你最终决定坚持自己的观点，直接命令孩子是很容易的，但这对孩子的成长作用不大。请你将他看做一个成年的朋友，通过日常人际交往中双赢互动的理念，开动脑筋，运用孩子听得懂的生动形象的比喻陈述你的观点和想法，其沟通结果往往会让你获得意外的惊喜。
不要怀疑你的孩子会听不懂，如果他听不懂，他会要求你换一种方式再陈述一遍，孩子的耐心可比家长多多了。对于一些原则性问题和家庭规则事先告知，而不是事后讲道理，这是最好的做法。你可以用积极有趣的“遵守规章笑脸贴”等全家参与的代币游戏，获得孩子的初步认同，这样会省去后续很多惩戒的麻烦事。
3温和而坚定的拒绝
这一点正念管教上讲了很多，但是常常我们很多家长学了以后却用不好，问题就在于，我们的态度有没有从心底里真正转变。在已经让你的孩子明白你说“不”的理由之后，孩子有的时候仍然会耍赖，因为他要对你进行试探，看看你的原则是否有可能会动摇，这个时候家长其实有很多灵活的方式抓住机会对孩子进行教育，并不一定只能通过斩钉截铁的“不行”两个字来传达你的坚定。这个时候请重复第一条原则：亲密关系永远是第一位的。
这意味着，你要尊重孩子自己的选择，包括在可接受的范围内允许他犯错，而你只需要决定去做你自己的事。
4注意情感修复
我们跟孩子经常也会有打有闹，这个“打是亲、骂是爱”我们很多家长在育儿的过程中都会遇到。如果每一次我们发生了矛盾能很快收回来，对孩子不好的影响就能降到最低。
跟女儿一起学习到的这一点，我也带到了跟老公的亲密关系沟通中，所以很多时候是父母在向孩子学习。我把跟女儿发生的任何一次意见相左的矛盾，都当成宝贵的增进亲子关系的机会。
有时候我处理得还不错，她也听取我的意见，并且我们也一起得到了预期的效果，我们都为此而开心。但有的时候我也憋不住火气，幸好我懂得及时刹车告诉她“妈妈现在感觉很不好，看来我需要自我调节一下，等我冷静冷静之后再沟通”。这个时候我的女儿已经学会了“好吧，那你赶紧去吧”，她不会把火气灌注到我个人的身上。这是我们日常的训练得出的一个比较好的沟通的效果。现在她也学会了控制情绪的一些方法，更为重要的是，她学会了就事论事，而从不针对个人。
过了一阵，当我们又重新开心起来的时候，之前的那些问题在闲聊间似乎就自行解决了，这给双方都带来了信心。
在感觉良好的时候，一切问题都能迎刃而解，由此我们都能更加理性的追求良好的亲子关系，不会在情绪激动的时候急于下结论，以免挫伤对方的感情。公共场所里，我们经常看见父母对撒泼打滚的孩子气急败坏地责骂威胁，却很少见到父母立即给气头上的孩子一个结实的拥抱：“妈妈知道你现在相当生气，让我看看我能为你做些什么。”其实往往是后者效果更好。
今天我的分享就到这里。我也是在不断的错误中向我的女儿继续取经学习，对自己宽容一些，承认自己的错误并道歉，相信这个态度也会带给孩子的。祝各位晚安。
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