要我说，两个人在一起谈恋爱了，过后是谁先提分手，根本就不重要。
意思是能不能挽回，和哪个提的没关系，你提也好，他提也罢，重点在你们为什么会分手，两个人之间都产生的哪些问题，以及你接下来打算怎么解决这些问题？
在说我们为什么会分手之前，不如说说我们为什么会在一起？
是吸引和需求？这没错，但我们也可以更加简单一点来说，就是一个人和你在一起，你和一个人在一起，必然是你们之间互相有所图的。
图什么呢？不同的人有不同的图，有可能是图你漂亮/身材好，有可能是图你有钱/有才华，更有可能是图你可以带来完全不一样的恋爱体验/恋爱感觉。
而会分手恰恰就是说明，我图你的东西，你身上已经没有了，或者你还有但被其他东西盖过了。
比如，我前面图你漂亮和你在一起，但你过后不再漂亮（懒于继续打理）或你漂亮依旧还在，但你脾气很不好，让人完全无法忍受，你的脾气盖过你的漂亮，所以我选择和你分手离开你。
所以挽回我们需要考虑的方向应该是两个，一个是改正自己的不足和错误，另一个是发挥和放大自己的优势。
平常人的做法只强调了第一个，改正自己的不足和错误，都忽略了改正的同时需要发挥和放大自己的优势，也就造成挽回效果不佳或者战线拉太长的结果，双管齐下才是最优解。
回到本问题当中的描述来说，题主犯了一个多数女孩都会犯的错误-有话不直说。
这是抱持错误的信念/观念造成的必然结果，潜台词是:爱我就应该懂我，爱我就应该知道我在干嘛，如果要我说就是不爱我，不懂我？
事实果真如此吗？并不是，爱你的人永远做不到知你所知，猜你所想，正确的定义是“他不懂，你说了他就做，是爱。”
假设一直抱持这样的信念/观念，那么最多是折磨自己，也无法建立一段健康且可以良性发展的关系。
1、改变我们的信念。
什么是信念？意思指自己信任；坚信不移的想法；对某人或某事信任、有信心或信赖的一种思想状态；是情感、认知和意志的有机统一体；是人们在一定的认知基础上确立的对某种思想或事物坚信不疑并身体力行的态度。
我们很多时候之所以谈不好恋爱，会被分手，大部分是和我们自己所抱持的信念有很大的关系。
比如前面说过的，“爱我，我不说你也应该懂。”实际上对方和我们抱持的信念是不一样的“让我爱你，你要说我才懂，你不说我就不懂。”
改变信念的意思就是我们需要对彼此之间对恋爱这事所抱持的不同信念，进行修正/协商/妥协/让步。
修正是修正什么？是修正自己本身就不正确的信念，爱我就应该怎么样？怎么样就是不爱，男人只能讲道理，女性只能讲情绪，实际是男人也可以讲情绪，女人也能讲道理。
协商是协商什么？是协商两个人可以共同认可但一方不太认可，一方很认可，就需要协商到两个人都认可的平衡位置。不如出去吃饭你认为他请，他认为aa，最后你们达成一致，要么aa要么他请。
妥协是妥协什么？是妥协遇到两个选择都可以时，各自都认为要坚持自己的选择。比如你认为今晚吃火锅，明天吃炒菜。他认为今天吃炒菜，明天吃火锅。你或者他先放弃自己的选择，顺从对方的选择。明天或者下一次你就可以让对方顺从你的选择，放弃他自己的选择。
让步是让步什么？是让步你认为必要的，但对方拒不接受，也非必要坚持或非必要选项的东西，你的让步就放弃你的坚持，比如他要买一个一千块的键盘，但你反对，他考虑到你的反对，出于爱你放弃买键盘的选项。
2、调整我们的沟通模式。
我发现大部分人平常只是会说话，而不会沟通，然而说话也总是说不好话，总是言不达意。要么是让对方曲解自己的意思，达不到自己的预期，要么就是引发冲突，进一步导致两个人的关系恶化。
一个好的沟通尤为重要，需要包含四个东西:陈述观察，表达感受，说出需求，提出请求。
就以你们之间的对话截图为例。
你可以说“我不小心伤了自己，所以和你开视频的时候我把声音压低了，也对着天花板（称述观察，我觉得可能让你误会了，让你觉得我是在装，这让我感到不开心，有点难过（表达感受），我是希望你可以看到我的不对劲，可以安慰一下我（说出需求）所以我可以为我做不好的地方改正，同时你也不要生气，你看可以吗？（提出请求）”
而不是单方面的指责，批评，抱怨，或者直接要求对方，和对方产生对立。
还有沟通之前很重要的一个东西是自己的情绪。我们需要掌控和管理好自己的情绪。
如果我们情绪不好的情况下去沟通，往往都只会适得其反，做不到我们想要的结果。
调整情绪可以了解自己的情绪产生的根源，过后要认可它，接受它，告诉自己要和它达成和解。在对方说出一句话话的时候，可能引发我们的不适，让我们感到被攻击，我们就先不要急着去反驳，反攻击，可以多想想对方为什么会说出这句话，必然是有缘由的，不是吗？
3、了解吸引力的秘密。
吸引力最基础的奖赏机制，一般分为直接奖赏和间接奖赏两种。
直接奖赏是对方直接或我们直接，给我/给对方的兴趣和赞许，间接奖赏是是指我们和另外一个人在一起，身边的朋友或者共同好友，对于我们的认可和羡慕。
当两个人在一起时，不管是直接还是间接所能获得的奖赏越多，彼此之间的关系就会越好，吸引就会越强。
共同相似性。我们经常都在强调男女之间的差异性，而忽略还有相似性，人天生都喜欢和自己相似的人。因为和我们相似的人，我们交往起来会去掉很多原本该磨合地方。将有更多的时间用来做其他彼此之间想做的事情。彼此时间越宽裕，可以做的事情就越多，随着做的事情增多，彼此的相似性也会同步高度融合。
共同排外性。我们可以假设相似性中的共同爱好，不能匹配时，反向共同厌恶的事情，则会带来一样的效果，甚至在某种程度上来讲，拥有共同爱好不如拥有共同厌恶，更能有效建立亲密关系。放在其他关系里此条也成立。我们看，那些喜欢足球的人群就明白。要一群人同时喜欢一个球星，站在同一战线上；要比同时讨厌一个球星，站在同一战线上，要难得多。
共同匹配性。此点比共同相似和共同排斥性，要重要的多。前者可以形容为宏观，后者则可以形容为微观。如同两个喜欢吃榴莲的人，共同相似性是没有问题的。问题在于两个人每次食用数量是否相对匹配，喜欢的品种是否匹配，以及购买次数是否匹配。或认同两个不喜欢喝开水的人，共同相似性一样没有问题。问题在于不喝开始，喝什么，选择性替代的匹配度。简而言之，共同相似性和共同排斥性决定能不能建立亲密关系，而共同匹配性则决定建立亲密关系的深度。
恋爱里面或许很多时候我们都是经常在强调自己的需求，而忽略对方的需求。默认情况下，好像恋爱就变成了单方面的行为。
你的需求对方一直在满足，对方也应该满足，当对方不再满足你的需求时，你就会因此感到不能接受，加倍要求对方继续满足你的兴趣。
而你忽略了加倍要求对方满足你的兴趣，只是一厢情愿的表现，对方也是一个人，他也有属于自己的需求。
换句话说，当你要一个人满足你的需求时，你是需要先满足他的需求，你越是能满足他的需求，他反过来就越能满足你的需求。
那么一般情况下恋爱里面需求都有哪些？
生理需求，陪伴需求，关爱/关怀需求，情绪/填补空虚寂寞需求，安全感需求，成就/自我实现需求，认可/认同需求。
在这些需求里面最容易被满足的是，生理需求/陪伴需求/关爱/关怀需求，最难的是，成就/自我实现需求/认可/认同需求/情绪/填补空虚寂寞需求。
可以说多数情侣之间之所以会分手，大多只满足了性需求/陪伴需求/关爱/关怀需求。而剩下的大多不被满足。
反观那些幸福且恋爱长久的情侣，大多是除了这些平常的需求还可以满足对方的成就/自我实现需求/认可/认同需求/情绪/填补空虚寂寞需求。
我们以成就/自我实现需求为例。
经常听说的话是，两个人在一起双向奔赴，两个人在一起共同成长，都越变越好，对吧？
这就可以理解为成就，互相成就。
只是遗憾，我们都是忘记了初心，只管让对方成就自己，而忘记了去成就对方。
或者在对方为我们做什么的时候，我们总是急着去反驳，去证明自己是对的，对方是错的。
言下之意，就是我对你好，我和你谈恋爱，我对你做什么，为你付出，换来你的认可，就会认为更加有动力，让我可以更加体会到我的价值，我的价值得到成就和实现，令我满足。
关于这点，我们需要做的是重新规划和了解各自不同的需求。
问自己几个问题。
“对方想要什么？他有什么？”
“我想要什么？自己有什么？”
列出一个公式，加上前面的信念，再加上吸引力的原则。
进行/修正/协商/妥协/让步。再建立共同相似性/共同排外性/共同匹配性。
举一个例子:我的需求是要对方全心全意爱我。全心全意就是需要修正的对方因为没有人真的可以做到完完全全的全心全意。
而协商就是既然做不到全心全意那么做70%可不可以？妥协是了解他做不到70%但可以做到50%，自动妥协去掉20%，让步是虽然有50%但不能全天候做到，可以允许有时间做不到。
至于共同相似性，便是你需要安静的时候我也可以安静。共同排外性:你不喜欢那个东西，我也可以不喜欢，或者我不强迫你一定要喜欢。共同匹配性:刚刚好你喜欢这个，我也能喜欢，但不是逼迫自己强行喜欢。
了解之后，争取尽可能达到一个平衡的状态。
借用“茨威格”的一句名言：只有一件事会使人疲劳，摇摆不定和优柔寡断。而每做一件事，都会使人身心解放，即使把事情办坏了，也比什么都不做强。”
1、接受与认可当下彼此关系所面临的现状。不要停留在彼此还没有分开或者其他方面的假象当中（类似我们还没有分手，对方还是自己的对象，对方对自己依旧有一定的义务与责任，自己仍旧有去干涉对方的权利）。
认可和接受当下的关系状态，绝对不等于放弃挽回，而是至少可以先保证，暂时不能推进的关系被进一步破坏，弄得更糟糕。
这是一种策略，以退为进。
2、给自己减压，被分手后我们情绪比平常更多各种各样的困扰随之而来且强烈。我们就像一个气瓶一样充满气体。
一个气瓶能装的量是有标准的，超出太多会爆。所以给自己减压，就是避免自己爆掉，导致挽回失败。
可以在确保不伤害自己的前提下，合理范围激烈运动，合理范围超出一部分消费，合理超出一部分常规式蹦迪，短暂的环境抽离出去旅游，学习爱好看书，培养自己的其他方面兴趣。
让自己的情绪得到发泄和缓和。
3、由感性过度到理性层面。我们发现很多人被分手之后会过度自责自己，把所有过错归纳到自己身上。这不对，一段关系两个人构成，不论对错，什么样的性质两个人都应该是有责任的，只是占比不同。诚然我个人也不排除一部分关系当中被分手的那方，是%过错方，提分手的一方是无过错的（一部分人确实在感情当中无理取闹，太过于自私自利。她/他们有错知错却不会去改，把一切都会想得太理所应当，值得原谅，不值得同情）。所以感性过度到理性的意思在于认清，看清关系当中存在的问题，把问题归纳，整理，判定，才能有可能找出或者执行解决问题的方法。
4、挽回自己。感情里面基本上所有人的一个通病，进入关系之后边界感丧失导致的迷失自己。即托付心态（很多东西息息相关，承上启下）把自己的所有喜怒哀乐建立在对方身上，一旦对方选择离开，自己立马变得没有方向，像一颗浮萍没有根一样。
我们可以说一个没有人根的人是注定留不住另外一个人的，找到那个根才有可能。
怎么做？最简单的方法，多想想那个最初没有进入关系的那个自己，找回他，之前什么样，被分手后也恢复成和之前一样就可以了。哪怕做到一半也可以。
5、构建联系和传达自身的改变。
如果你并没有被删除联系方式你们还可以沟通，就不需要刻意去断联。
当然也很需要注意边界感和分寸，边界就是不要做当下对方不喜欢，容易引发对方负面情绪的事情，比如一言不合就提复合，动不动就宣泄自己的情绪，说自己多么爱对方等等。同时还需要进行试探。
试探什么？试探对方现在对你的态度和反应看看是否依旧在排斥当中。
如果不是你就可以稍微步子迈大一点。如果是你步子就需要缩小一点。
我们可以参考三个指标。
1:愿意继续和你聊，聊什么都可以，但提感情不行。
2:不怎么愿意和你聊，时好时坏，就是对你爱答不理的状态。
3:不愿意和你聊。你说什么都不想和你聊。
遇见第一种，你需要做的是注意见好就收，千万不能认为可以聊就忘乎所以，抓住对方不放使劲聊。
遇见第二种:你需要改变策略了，你要引发他的好奇，引起他的兴趣。参考前面所述。
遇见第三种，你就需要更多的时间，你要多给对方一些空间和时间。稍微退远一些。
最后还可以利用一些外在有利的条件帮助你们增加更多的接触。
可以组建共同好友之间的聚会，你可以和好友商量好，配合你。
最好的场景选择，是可以有更多短暂独自相处机会的地方。
比如野外烧烤，划船。
注意烧烤和划船是最能推进两个人关系的一种方式。
以烧烤为例，可以让朋友促成你们两个人去烤，去做同样一件事情。这样不仅仅你们可以有联系，同时你可以示弱，让他照顾你。
照顾的过程或许就有可能让他重新产生一定的成就感。
然后你们烧烤完去划船，就更好办了，再让朋友促使你们在一个船上。
一开始你们可能是不适应的，有些尴尬，随着时间的推移，慢慢地船驶向湖中心，船上就你们两个人。
反正就你们两个人，你们开口说第一句话，可能也是有点生硬。稍微多说了几句，你们各自放松了。
不知不觉当中你们可能就进行了一次深入的交流。
而且船在湖中配合上岸边的风景，也是很容易让人感到舒服的一个环境。
人都是趋利避害的，当然会越发喜欢可以让自己舒服的人和事情了-就是你。
日本小说家村上先生在《挪威的森林》小说中写过一句话“死从来不是生的对立面，而是作为生的一部分永存”。
面对感情困扰时，我们可以将它转换为“分手从来不是重新开始的对立面，而是作为重新开始的一部分永存。”
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是5分
否，全部删除了0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意1分
异地恋，没有未来2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适3分
有第三者介入我们的感情0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉6分
3、以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度2分
说话给对方感受到的强烈印象1分
说出的话周围的人是否感到舒服6分
说出的话所能达到的最终目标4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒3分
6、曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福6分
完整版测试题及答案可私信获取
#情感#
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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